[Пещера признаний]

Жесть. Пошел купить себе пару дисков с французским хип-хопом, очень люблю, знаю кто, где, как зовут и т/д, но подойдя к продавцу, молодому парню, как будто в рот воды набрал и не смог произнести что именно я ищу. Решил попросить жестом ручку, показывая что надо написать что-то ему на листке бумаги. Он посмотрел очень зло, и промямлил что-то своей мородой слово быдло какое-то, корова мля...
Что же, не ссать, пошел в ближайшее место где продают ручки. Взял лист бумаги, написал - Я, не умею говорить, все что я хотел, это попросить у тебя ручку, чтобы написать что я хочу купить. И дальше уже список того, что я искал. Подошел к парню, отдал лист, и наблюдал как у него меняется лицо, из коровы он вдруг превратился в пса, который проситься в подъезд в сильный летний ливень. Результат - парень однозначно будет внимательней теперь и к себе, и к людям вокруг. А мне стыдно.

(с)

---

[Пещера признаний]

Это просто анриал.
Мне 20 лет, и еще 2 года назад я была королевой... Потрясающие парни, дорогие вечеринки, клубная элита нашего города... И все было как то интересно, была большая светлая любовь, учеба в институте, безумно лучшая подруга, бесконечно длинные летние ночи и теплые кофейные зимы... Было все.
Сейчас я ничтожество. у меня зависимость от травы, синьки, и его. Он е*аный наркоман, на которого тогда я бы посмотрела с омерзением или ваще не заметила бы. Блять, вот же угораздило то. Мне 20 лет, я ушла из инста, потомучто заебало, работаю как чернорабочий по 12 часов в день, курю так, что скоро пожелтею, и не знаю куда идти дальше...
Мы вместе уже три месяца. Три месяца беспробудного бухалова, наркоты... Я для него никто, тупо секс. Он звонит мне только когда под кайфом, на трезвую голову у нас разговор не клеится. Звонит и я еду к нему, где бы ни был он, где бы я ни была. Мы просыпаемся рядом и мне хочется выть от жалости к себе... Иногда я прихожу в сознание и пытаюсь вырваца из этой западни, отключаю телефоны, отвлекаю себя чемто. Но как тока наступает ночь, хочеца убежать от этой нелепой реальности, а бежать некуда, только к нему.....
Я знаю, он тоже прячеца. Прячеца от ощущения ненужности, от несчастливосложившейся любви к своей бывшей, от жалости к себе. Он мог многое, только он ничего уже не хочет. Успокаивает себя фразой "Я беру от жизни все". Вань, бутылка и булик - это все что есть в жизни?! Очнись. Пожалей хоть меня, не тащи за собой. Да, я никогда не была святой, но сейчас я ваще на дне... И я разьедаю себя изнутри и ничего не могу с этим поделать...
Мне нужна помощь.

(с)

---

[Пещера признаний]

Я ненавижу 14 февраля, потому что в этот день я всегда одна, всегда. И боюсь наступления весны,очень боюсь, панически. "весна тратуарами сторит всех парами, слепит в глаза. Она по обочине грустная очень пустая вазаааа"-точно про меня, слово в слово. Только у песни хороший конец, а у меня нет. И я не знаю куда себя деть,куда сбежать от этого одиночества. И я решила,что раз нет любви, тогда буду пытаться реализовывать себя по другому. Даже сессию сдала на все 5! Приходя из института, и не знаю, куда деть энергию-стала рисовать, готовить, заниматься какой-то еще ерундой. Даже маман стала поражаться моей прилежностью и беспокоиться, не заболела ли я. Я чувствую,что мне нужно время, еще немного времени, чтобы как птица феникс-умереть и вновь возродиться.

(с)

---

[Пещера признаний]

Если бы я встретила тебя…если бы я встретила тебя, …то не знала бы с чего начать свои расспросы... но только при условии что встретилась бы с тобой один на один.
Вопросов миллион, а мое если не выполнимо… - и тем не менее хоть здесь в тишине собственной комнаты, в полумраке залитым светящими фонарями ночного города, мне хочется поговорить об этом, о нас, о тех, кого больше нет и никогда уже не будет
Грусть о прошлом, откуда она? Из памяти – логичный ответ, но она приходит к тебе не как факт из прошлого, ты словом заново чувствуешь пережитое ранее, и вспоминаешь почему-то не счастье, а грусть, любовь, которая кажется только что была рядом с тобой в твоих руках, сердце и душе…и вдруг ты покинут, тебя просто нет, нет его, твоего любимого человека, товарища, опоры, источника вечных хлопот и как следствие радостей…почему мы даем в свое время уйти этому от нас и ведь кажется что тогда мы правы и лишь теперь мы перекручиваем память как кинопленку назад и забывая мелочи, гордость и другие не нужные пустяки которые повлияли на твое решение тогда,… а затем возникает этот вопрос почему? почему мы расстались, и почему сейчас спустя уйму времени все еще страдаю, если чувства есть до сих пор, как я смогла отпустить тебя тогда, что же это было… гордость, тупая наивность на встречу с другим более совершенным. Или возможно просто на какой-то период нашей жизни нам действительно кажется что это абсолютно не тот кто тебе нужен, начинается расписывание достоинств, кто кого и что в итоге??? он все равно в моих мыслях и правым оказывается тот кто бросил…это выше моих сил., но кто бы мне сумел объяснить эту политику так же просто, как какой-либо предмет в школе…

(с)

---

[Пещера признаний]

Я последний на Земле наивный идиот, который верит в дружбу... А она оказывается взаимовыгодным сотрудничеством. Душу раскроешь, а туда нагадят. Спасибо! В следующий раз буду умнее.

(с)

---

[Пещера признаний]

Боже мой, как я устал. Мне снится моя бывшая невеста которая бросила меня 7 лет назад. Мне снится мой пёс которого мне пришлось усыпить. Я постоянно нервничаю. Попал под сокращение. Выгнали из класса по Айкидо - сказали что я слишком агрессивен. Постоянная депрессия. Постоянно всё анализирую и просчитываю. Постоянно забиваю свои эмоци. Постоянно камень в груди. Постоянно маска безразличия и превосходства на лице. А внутри боюсь до дрожи. Боюсь что надо мной будут смеяться. Господи как я боюсь что надо мной будут смеяться. Появилась прекрасная девушка которой я не безразличен. Красавица. Умная. Сексуальная. А у меня внутри вопрос: как это я мог ей понравиться? Неужели я сам себя настолько ненавижу? Как хочеться плакать, а не могу. Я не могу простить себе смерть моего пса. Я его любил больше всего на свете. Мой маленький мальчик, прости меня! Ну вот м расплакался. КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ. И себя тоже. Я смертельно устал. Мне осточертели колкости. Мне осточертела моя внутренняя трусость. Я устал казатся не тем кто я есть. Я ВСЁ РАВНО ВЫИГРАЮ. Я ВСЁ РАВНО БУДУ ПОБЕДИТЕЛЕМ. НИКТО МЕНЯ НЕ СЛОМИТ. НИКОГДА. Господи, ну помоги же мне избавиться от этого страха... Страх перед всем. Помоги мне, Господи, в которого я не верю...

(с)

---

[Пещера признаний]

Сегодня в лифте увидел просто АХРЕНИТЕЛЬНО красивую девушку, пытался зазнакомиться, она меня проигнорировала. Прихожу в офис, и меня знакомят с моим новый шефом - это она!!! Бля! 1-0 в ее пользу...

(с)

---

[Пещера признаний]

У меня весьма специфичная проблемка. Кароч, живу в доме типа СТЖ, где ванны не предусмотрено, и хожу принять душ к родичам только раз в неделю (знаю, звучит ужасно). конечно пользуюсь дезиком и совершаю водные процедуры в пределах раковины. Блин, от этого у меня развился комплекс неуверенности и сажатость. О личной жизни вообще не говорю. АЦТОЙ полный

(с)

---

[End of innocence]

Я хочу кричать об этом на весь мир!!!
Я знаю, что никто и никогда об этом не узнает...
Сегодня я точно поняла, что люблю Тебя.
Люблю... Так странно произносить это слово. проговаривать его, пробовать на вкус... И знать, что я никогда Тебе его не скажу.
Никогда.
Ты прекрасна, моя возлюбленная. Ты маленький светлый огонек в моей недолгой, но сказочно нелепой и некчемной жизни.
Но само твое существование причиняет мне боль!!!
Ты ранишь меня своей ангельской улыбкой, убиваешь словами. И я ненавижу Тебя за это, слышишь, ненавижу!!!
Я не могу ничего с этим поделать. Мне остается только бредить тобой. Бредить украдкой, чтобы никто не заметил, улыбаться тем, кого презираю.
Это гордо называется "Жить дальше"...
Я мечтаю Тебя разлюбить
разлюбить...

---

[Пещера признаний]

Прошло уже так много времени, а я все не могу тебя забыть.
Мысли о тебе постоянно присутствуют в моей голове.
Как же я так глупо влюбилась.
Но тебя просто невозможно не любить.
Твои нежность, ласка, любовь, разве часто сейчас найдешь эти качества в мужчинах...
Теперь ты не мой, ты принадлежишь другой,
ей ты призаешься в любви, ее ты называешь так же, как меня когда-то.
Как же больно было читать ее дневник и видеть, как строилась ваша любовь в то время когда я была далеко, и думала только о тебе.
Все эти месяцы не потерять себя мне помогали только мысли о тебе..
И вот, когда я приехала и увидела тебя, оаказалось что ты давно счастлив.
Нет, я не буду лезть в вашу жизнь НИКОГДА.
Я не соглашусь делить тебя с ней, да и тебе это не нужно...
Ты ведь хотел обладать девушкой на 100%, чего я тебе никогда не могла дать..
И хотя я и написала что хочу остаться друзьями, я НЕ МОГУ быть тебе другом.
Это слишком больно слушать о том как ты с ней счастлив, какая она замечательная, смотреть на ваши довольные лица на фотографиях, которые ты присылаешь...
Ты совсем не думаешь о том что мне может быть больно.
Ну да, ты совсем молод, и не понимаешь какую же боль ты мне причиняешь...

Ладно, любимый, отпускаю тебя.
Будьте счастливы!!!

(с)

---

[Пещера признаний]

Читаю тут посты - у всех такая Санта-Барбара что просто ппц!!! А вот моя проблема - мне все похрен. И это-то и проблема, жена говорит что я червствый в душе. Ничего меня не пробивает. Даже смерть моя. Я очень надеюсь, что когда все умирают то просто человек подыхает и все. Так честнее. Мы сгниваем и от нас ничего не остается. И это правильно. И нечего мне тут говорит, что я атеист и все такое - я вообще не хочу чтобы меня закапывали. Пусть кремируют меня и пепел выбросят с многоэтажек. Вам на головы. И все. Не будет Горб***** Ал*** В**** и не будет проблем.

Вы скажете где мое признание? А вот:
Как-то в детстве я по приколу начал обзывать одну девченку. Меня поддержал весь класс. Девочки ее стали игнорировать (кому хочется дружить с девочкой, которую стебут в классе). Она перевелась в другой класс. Там подхватили. Она перевелась в другую школу. В общем потом я ее забыл.

Недавно нашел ее в одноклассниках.ру - написал, а она мне знаете что в ответ? "Не пиши мне больше, дерьмо! Ты всю мою жизнь засрал!". Вот что жалко то жалко. Извини, пожалуйста, Оксана

(с)

---

[Пещера признаний]

Почему так трудно быть несовершенством, особенно в глазах любимого человека. Было бы проще, если все люди были бы одинаковыми, не было бы не измен ни ссор, сплошная гармония. Странная штука судьба одним достается всё, другие не получают ничего. Может тогда и не стоит бороться за лучшее зная, что всё равно будет так как оно должно быть. Зачастую люди сами придумывают себе страдания, чтобы не скучно было жить в этом бессмысленном мире. Страдать легче, чем быть счастливым (или постараться им стать). Хотя не страдая мы так, врядли мы могли бы насладиться всеми прелестями жизни, понять кто для нас дорог. Только всё таки не справедливая штука судьба. Жизнь shit. Я хочу чтобы никогда не наступил тот день, когда я родилась.

(с)

---

[Пещера признаний]

Мне так больно понимать то,что я так редко могу сказать что Жизнь прекрасна!

(с)

---

[Пещера признаний]

ХА! раньше я ненавидел себя, а теперь буду ненавидеть вас. КАКОГО ХУЯ Я ДОЛЖЕН СООТВЕТСТВОВАТЬ ВАШИМ ОЖИДАНИЯМ!? А!? Буду бить каждый раз, как только меня опять будут гнобить. Меня гнобили ни за что. Сссссуки.. НЕНАВИЖУ !!!! ДА Я ЛОХ!
ХУЛИ ТЕБЕ НАДО, ПИЗДА ХУЕГЛАЗАЯ!?! НЕНАВИЖУ БЛЯДЬ ВАС БЛЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ ВАС ВСЕЕЕЕХ ! ! ! !
НЕНАВИЖУ! А!А!А!!!
желаю тебе ебануться с передоза блядь.
Спасибо.

(с)

---

[Пещера признаний]

Глупо и банально, конечно...но мой любимый родной человек меня бросил. Я и не представляла, что все вот так вот сложится...
Я думаю, я во многом виновата - дело в том,что я достаточно сложный человек, хотя мой любимый..(ха..бывший)...очень помог мне измениться в лучшую сторону, я очень эмоциональна, подчас несдержанна, у меня много интересов и друзей. Он же более всего стремился к семейному очагу. Но я не могла бросить учебу, работу и часто приезжать к нему (в последнее время мы жили не в одном городе), детей в планах у меня в ближайшее время не было, а он так этого хотел... М ыстали уставать от непонимания друг друга, и очень сильно поссорились. Потом, когда мы созвонились он сказал что нашел другого человека, что она хочет и семью и детей...в общем, модель его идеальной семьи... Я не могу в это поверить, в сердце физическая боль, как будто огромная кровоточащая рана. Просыпаясь каждый день я плачу оттого что этот день пуст и сер..я больше ничего не хочу...ко всему потеряла интерес...все кажется убогим и обыденным. Как же так? Неужели ему была нужна не я, а жена, домработница? Неужели вся эта нежность, эти слова - это все ложь. Человек не захотел трудностей..он нашел что поближе, что помягче и что попроще... возможно, я просто была слепа. Мы были вместе пять лет, это моя первая серьезная любовь. Наверное, я поэтому так переживаю. Просто сложно осознать, что самый близкий и родной человек вот так вот просто променял тебя...
Разумом я понимаю, что по многим причинам - так будет лучше. У меня появился новый шанс, новые дороги..но на душе и сердце так погано, будто их вырвали с корнем. Я не хочу ничьего возвращения, я его просто не приму. Я хочу забвения тем мыслям, что тянут меня в прошлое...они меня просто убивают..каждый новый день - это пытка и страшный сон. Все это написано слишком банально. Я такого не ожидала..у нас были общие планы, мечты..а теперь у меня нет ничего.

(с)

---

[You will never hear it]

я хочу умереть, но мне не хватает смелости,чтобы сделать это,чтобы оставить маму,папу и брата. я знаю, что они этого не выдержат
я не могу больше бороться. Если хотите,называйте меня слабой.
но я не могу.
один раз я уже лежала в больнице из-за этого, и если второй мой раз будет неудачным, то меня положат в психушку..
меня бросили и предали. я не могу никому рассказать о многом.
я не могу больше. из-за постоянного стресса у меня серьезные проблемы со здоровьем. самое забавное, что мне выписали витаминчики, которые мама старается мне усердно сунуть перед едой.
мне кажется,что мои проблемы не так важны,потому что бывают намного более серьезные.
я постоянно во всем виню себя.
последнее время я не могу общаться с людьми, особенно с теми, которых знаю относительно недавно.
я молюсь Богу,чтобы следующий день был лучше. но..
мне действительно очень плохо. как никогда.мне страшно и хочется плакать.
меня не любят. я не могу есть почти ничего. и к тому же просто не хочу.
я не знаю, что мне делать.
я урод, моральный и физический. моя самооценка вдруг упала ло нуля. действительно вдруг.
я стараюсь,но у меня ничего не получается.
мне очень больно.очень. я не знаю, за что мне такое.
что я сделала?
помогите мне.я не могу больше.я боюсь, что еще немного,и я не выдержу. не удержусь.и все..
ничего не получается...

---

[Пещера признаний]

До свидания, мой мальчик! Ты совсем не хочешь говорить со мной.
Нас разделяют 2,5 тысячи километров и я тебя прекрасно понимаю. Даже если я самая лучшая, найдётся кто-то ближе.
Уезжая ты просил меня жить дальше,
но как-то невесело жить дальше, когда у тебя вынули душу.
Я люблю тебя, мой мальчик! Не знаю как надолго, но специально убивать любовь не стану.
Жизнь стала пустой без тебя, мой мальчик, и прикрываться дипломной работой и просто работой получается от всех кроме себя.
Я так мечтала, мой мальчик, что зимой я смогу всё бросить в опостылевшей но родной стране, просто для того, чтобы иметь возможность быть рядом.
Я проиграла в эту игру мой мальчик, и когда в последний жаркий день мы были на море, ты прижимал меня к себе и вытирал мои ноги от песка, это были самые счастливые моменты моей жизни до сих пор.

(с)

---

[Пещера признаний]

перефразируя Рамазановну :"любви - ноль, денег-ноль, секса-ноль, музыка-сдохла, мальчик мой..."

(с)

---

[Пещера признаний]

ну вот. оптимизм опять сменился легкой депрессией и мыслями о том, что мне все-таки придется умереть в одиночестве и быть съеденой кошками. вроде и не уродина совсем, а вот не везет. залезла сегодня вконтакте на страничку друзей друзей. парня и девушки. и так это видно что они любят друг друга, уже 2 года вместе. такие фотки хорошие, они оба красивые и такие счастливые. вобщем, стало мне грустно. за себя.. им так повезло. а вот мне не звонит тот, кого я хочу услышать.... эх... я его конечно плохо знаю, и есть 2 варианта - либо о гей, либо мне опять не повезло)

(с)

---

[You will never hear it]

Хочу написать здесь свою историю. Думаю, она заинтересует многих. Думаю, она многим будет близка. Это - тема школьной травли.
Не вижу смысла описывать все, что происходило со мной на протяжении всей моей школьной жизни. Просто, в двух словах: меня ненавидели. Меня унижали. В меня плевали. Давали обидные прозвища. Чуть ли не каждый день я возвращалась домой в слезах. Но я боролась.
Я ненавидела их - тех, кто ненавидел меня. Я заводила другие знакомства. Сначала в интернете, где я увидела, что людям интересно со мной общаться, что на мои объявления на сайтах знакомств приходили ответы. С некоторыми из этих людей я даже встречалась.
С ними я могла раскрепоститься. Они не знали меня, не знали, какой статус я имею в школе - статус убогой уродливой твари. Над моими шутками смеялись, со мной обменивались телефонами, мне продолжали писать даже после встреч!
Но все это было не то, и постепенно с этими людьми я общение прекратила.
С детства меня унижали в школе. И с детства родители отправляли меня в лагеря. Каждый год. И каждый год там повторялось все снова и снова - видимо, я не могла поставить себя в обществе правильно, так, чтобы меня уважали!
Но я училась.
И с каждым годом отношения со сверстниками в лагерях становились все лучше. Я училась на прошлых ошибках и старалась их не повторять. Я заставляла себя заметить и много общалась. И расправляла плечи, изживала в себе все комплексы, научилась краситься. Я знаю свои таланты, и живу, опираясь на них. Это оказалось сложно, путь к моему нынешнему положению занял не месяцы - годы. Но пока я говорю не об этом.
Когда я осознала свои ошибки и стала вести себя иначе (в чем-то я стала подражать популярным девчонкам и это сработало!) я занялась внешностью. Я обратилась к умелому парикмахеру, который сделал мне шикарную стрижку. Я научилась держать спину прямо и перестала есть после шести часов - это тоже помогло, я стала стройнее. Я стала громче смеяться, я разработала голос. У меня есть свой собственный стиль в одежде. Я по-прежнему отличаюсь от другх, но теперь это ставит меня в выгодное положение. Меня замечают!
Сейчас мне семнадцать лет, и я в одиннадцатом классе. Мое положение в школе и в лагерях изменилось! Я стала независимой, с моим мнением считаются, мои идеи поддерживают, а в чем-то я стала совершенно незаменимой. Теперь я не одинока, у меня много самых разных друзей и подруг.

Тем не менее, я скрываю свое имя. Здесь, на дневниках, есть много реальных знакомых, которые знают меня именно такой: новой, красивой, веселой и интересной.
Годы травли не сломили меня. Я выросла, я пережила все это и теперь передо мной новая жизнь, в которой меня ценят и уважают.

Я пишу это не просто так. Пишу затем, чтобы вы научились на моих ошибках и последовали моему примеру. Многих травят в школе, и многие изливают душу сюда, в дневники.
Девочки и мальчики! Утрите свои сопли и слезы и постарайтесь сами изменить свою жизнь! Знакомьтесь, общайтесь, убейте в себе комплексы, научитесь смеяться. Измените свой стиль и прическу, найдите себе новое интересное увлечение - и с каждым годом ваша жизнь будет меняться, она изменится к лучшему!
Начинайте это прямо сейчас. Не бойтесь людей, которые будут против вас, тех, кто попытается осудить вас за то, что вы пробиваете себе дорогу. Умейте защитить себя и ничего никогда не стесняйтесь. Запомните, человек - сам кузнец своего счастья.
Удачи!